Revenge...

And the sign of humanity is burning tonight,
I can't escape from this ritual silence,
Humanity's burning tonight...

"Voy por ti maldito perro!!".

Atte: Yo.
Parker Skywalker.

In A Pale Moon’s Shadow... (part I)

Desde hace varios años vengo arrastrando muchos sentimientos dentro de mí. Durante una semana puedo sentirme triste y feliz al mismo tiempo. Tengo demasiados altibajos que no puedo controlar. Desde hace un par de meses a la fecha vengo creyendo que esto se debe a que vengo de una familia disfuncional, en donde cada quien jala por donde mejor le parece y conviene, y esto poco a poco ha venido mermando mis fuerzas, mis ánimos y esperanzas.

Últimamente he unido lazos de amistad con Ricardo (EMT), compañero bbsero del Iteso y me ha ayudado de una manera increíble, me ha hecho ver cosas que no veía o que me negaba a verlas y a observarlas desde otro punto, desde otra distancia, desde otra realidad. No, no estoy ciego ni nada de eso, solo que sólo conozco una realidad, la cual esta distorsionada con dolor, confusión, malestares, dudas, esperanzas, añoranzas...realidad que a decir verdad de alguna manera me hace sentir que estoy en mi mundo y cuando otra persona se acerca a mí con un universo distinto al mío es cuando comienzan los problemas, porque no se como actuar, no se diferenciar lo bueno de lo malo, las buenas intenciones de las malas, las bromas de las platicas en serio, de dar un buen consejo o dar una bofetada, no se diferenciar entre el amor y la amistad...

Hay una persona que ocupa muchos de mis pensamientos en este momento, sin embargo esta muy lejos de mí... por qué? Porque de nuevo confundí el amor con amistad. Hace ya varios años leí en una revista algo que me dejo impactado, decía que las personas como yo, apenas alguien se porta amable con nosotros nos hace que nos brinque el corazón, que somos personas tiernas, cariñosas, que somos persistentes y que siempre alcanzamos nuestras metas, pero también mencionaba que somos bastante ilusos, lo que hace que se aprovechen de nosotros y seamos frágiles y vulnerables.

Ricardo me dijo hace un par de días algo que me dejó pensando: "no te dañes a lo wey, en algo que sabes que perderás". Quisiera creer que no es cierto, que se esta equivocando y que conmigo las cosas son diferentes...y es cierto, son diferentes porque no quiero aceptar la realidad, porque sólo veo lo que mis ojos quieren ver, sólo veo lo que me conviene y sé en el fondo de mi alma (aunque me siga negando a creerlo), que la batalla que estoy librando para que esa persona que ocupa mi corazón se fije en mi, la perderé....es una batalla que desde que empezó, terminó.

No, no trato de ser pesimista, trato de ver la "realidad" con los ojos y con la mente para no ilusionarme, para no volver a caer desde mi esfera que me ha resguardado desde el cielo. Porque ya probé la caída y duele...en verdad duele y no sé si tenga las fuerzas suficientes para volver a levantarme.

Quiero comenzar a aprender a ver otras cosas...
Quiero comenzar a aprender a ver nuevos universos...
Quiero comenzar a aprender a ver la realidad...
Quiero comenzar a aprender a diferenciar la amistad del amor...
Quiero comenzar a aprender a dejar de estar triste...
Quiero comenzar a aprender a sentir los momentos de alegría...
Quiero comenzar a aprender a vivir....

Atte: Yo.
Parker "Sad" Walker...

"No se distinguir entre besos y raíces...
no se distinguir lo complicado de lo simple...
y ahora estas en mi lista de promesas a olvidar,
todo arde si le aplicas la chispa adecuada..."

In A Pale Moon’s Shadow... (part II)

Tengo muchos sentimientos encontrados, un claro ejemplo es con mi papá. Mi papá desde que yo tengo memoria, siempre ha trabajado día y noche para tratar de que a nosotros, su familia, no le haga falta nada como a él cuando era niño. Mi papá es huérfano, no conoció a su papá porque lo asesinaron y su mamá falleció días después de que el nació. Nunca nos ha faltado aunque sea un plato de sopa para comer o un techo en donde poder cobijarnos del frío y la lluvia.

Asì como yo, mi papá sólo ha conocido una realidad, una que no ha sido agradable porque sufrió mucho durante su niñez, mucho más que yo. Ha pasado bastantes cosas malas y a pesar de esto ha salido adelante, lo que lo hace un ser tan maravilloso y admirable que dificilmente lograré llegar a ser.

Debido a esto mi papá es alcoholico, ha trabajado durante tanto tiempo que se olvido de brindar cariño a su familia, no únicamente a mi, sino a todos en general. Cuando lo veo dormido en su cama o en el sillón se me acongoja el corazón, me dan ganas de abrazarlo y decirle cuanto lo quiero pero no puedo hacerlo y no se por qué. Tengo pocos recuerdos hermosos compartidos con mi papá, como por ejemplo en día de reyes cuando me compró mi primer bicicleta o cuando nos jalaba a mi hermano Miguel y a mi en la avalancha para ir a CU a jugar un rato, su risa, su cabello blanco...

Es precisamente cuando pienso que he sido un mal hijo, que no he sabido valorar a mis padres, que a pesar de que son gente humilde, han dado todo lo humanamente posible para que no suframos, y también es cuando siento el valor para hacer algo por ellos y para ellos...como regalares un viaje a Acapulco para que conozcan el mar o dar dinero para arreglar la casa...pa!! no sabes cuanto te quiero y cuanto anhelo un abrazo tuyo!!!

Pero tambien hay ocasiones en las que llega ebrio que hace que recuerde las cosas malas, los golpes, los insultos, los regaños, la injusticia, su falta de demostración de cariño, su falta de comprensión, su falta de apoyo, las verguenzas que he pasado por el. Pero gracias a esto soy, desde que iba a la secundaria, muy independiente de ellos, tomó mis decisiones por mi mismo pero tambien he cometido una inmensidad de errores que me han causado mucho dolor.

Es precisamente cuando pienso que ya no voy a pensar en ellos sino en mi, en alcanzar mis sueños y mis metas, en que nadie de mi familia me va a desviar de mi camino para alcanzar mi exito, para lograr la estabilidad y equilibrio que tanto me hace falta.

Y es precisamente aqui cuando libro otra batalla: la dualidad... ayudar a mi familia o ayudarme.

*Dios Santo, cuantas cosas! cuantos sentimientos llevo encima de mi! *

Atte: Yo.
Parker "Sad II" Walker...

"No puedo dormir
con estas lagrimas
goteando encima de mi...
no puedo dormir
con estas lagrimas
goteando encima de ti..."

In A Pale Moon’s Shadow... (part III)

Un aspecto importante de mi vida son mis contados amigos. Si, aquellos amigos que puedo contar con las manos y que al hacerlo me sobran dedos.

Israel "El Yay" ha sido mi más grande amigo. Lo conoci desde la secundaria y fuimos un duo increible, en la secundaria eramos admirados por todos por las cosas que haciamos, porque éramos un gran equipo, siempre estabamos en el cuadro de honor, los maestros nos admiraban y los compañeros nos tenian envidia, las chavas nos buscaban... él era el capitán del equipo de basquet y yo el portero del famoso e imparable 3"D. Hemos pasado tantas cosas tan maravillosas e inolvidables... es la persona quien más ha influenciado en mi vida, y me condujo por el buen camino. Sin él, en este momento yo no estaría escribiendo aqui y ahora. Yay es mi hermano, no el mayor, ni el menor, sino mi hermano.

Despues de la secundaria y al entrar al CCH y Bachilleres nos distanciamos un poco, ya no nos veiamos con tanta frecuencia, teníamos otras actividades por hacer y la amistad se fue deteriorando.

Por azares del destino, "Yay" tuvo que irse a vivir a San Luis Potosi, en primera porque quería alejar a su familia de las malas influencias y en segunda, porque quería encontrar una mejor vida.

Otro de mis grandes amigos es Bernardo a quien conozco tambien desde la secundaria pero a él me uní despuès de que salimos de la escuela. Poco a poco fuimos congeniando y aunque es muy buena onda, tambien es demasiado prejuicioso y eso me lo ha pegado a mi, yo que tanto me jactó de ser "open mind" y ahora como él, también tengo prejuicios.
Bernardo es más tranquilo que el Yay y eso bajo mis "loqueras", bajo mis impetus, mi ansiedad por liberar los demonios que llevo dentro. A pesar de que le tengo mucha confianza, hay cosas que no le puedo decir, como lo que me paso con Mary, ya que él siempre estuvo en desacuerdo desde el primer instante y además, no quería que se avergonzara de mi por la estupidez que hice..

Tambien han pasado otras amistades "pasajeras", como por ejemplo Araceli a quien conocí por internet y que hizo que me prendiera a su forma de expresarse. La conoci en persona cuando por sorpresa llegue a su casa en Aguascalientes, además que fue mi primer viaje lejos, solo y por mi cuenta..

También por internet conocí a Angelica, a un gran amor....
A Romyna "Frank", quien recientemente se acaba de casar...
A Lourdes, "Ludy" quien durante me ayudo enormemente durante la gran depresión que sufrí después de que terminé con Angelica.
A Mary, quien fue un gran amor en mi vida pero tambien me causo un gran dolor...
A María Fernanda, quien me entregó su alma y corazón...
A Ricardo, "El Rudo", que falleció hace un par de meses y que me brindó su amistad incondicional...

Vivo rodeado de fantasmas...
fantasmas que no he podido (y quizas) no he querido olvidar y dejar en el pasado, porque ahora eso son, recuerdos de mi pasado...

Como me dijo Ricardo (+) alguna vez: "Deja a los muertos dormir en paz"

Queridos amigos míos que han estado al pie del cañon junto a mi aunque en este momento no esten presentes, creo que ha llegado el momento en que me despida de esos "fantasmas".

He decidido que hoy debo de dejarlos ir, para comenzar a formar nuevos lazos de amistad. Pero no piensen mal de mi, no!! Yo nunca los olvidare!!! siempre formaron una parte de mi vida y los seguirán haciendo, siempre van a ocupar un lugar en mi corazón!!!
Nunca los olvidare!!!

Muchas gracias Yay, por mostrarme el camino del bien y encaminado a Dios!.
Muchas gracias Araceli por tus cuentos que me alegraron muchos de mis días!
Muchas gracias Angelica, porque se que me quisiste y por llevarme en mi cumpleaños a conocer el mar!
Muchas gracias Romy por las desveladas y las pláticas!
Muchas gracias Ludy por tu animo y palabras cuando mas las necesitaba!
Muchas gracias Mary, por jugar con mi corazon!
Muchas gracias Ricardo, porque en poco tiempo te convertiste en mi "carnal"!
...Muchas gracias por aquellos que vendrán y también se iran...

Atte: Yo.
Parker "Sad III" Walker...

"¿qué hay en dos amigos
cuando después de todo
parecen perdidos
y prefieren a otros?
"quién buscó abrigo
en algún otro lugar?
¿es posible que el frío
venga con la edad?

In A Pale Moon’s Shadow... (part IV)

Después de haber escrito “In A Pale Moon’s Shadow”, después de haber platicando durante varias horas con Ricardo (EMT) y haber reflexionado, me siento un poco más tranquilo porque de alguna manera me estoy dando cuenta que muchas de las cosas que suceden a mi alrededor, que en ciertas situaciones que la vida me esta poniendo, no tengo control y no son por mi culpa.

Ricardo me dijo algo que es muy cierto y que no lo había tomado en cuenta:
“si we el hecho que hoy me preocupe por ti no hace que quiera contigo sabes? me di cuenta de algo we no te enojes pero se ve que no han sido cariñosos contigo las personas que están en tu entorno”

Entonces como un rayo fugaz vinieron a mi mente muchas imágenes, de personas, de palabras...de cosas que hice...

Ricardo agregó: “mm no pos ta caon pero me das la razón no tuviste el cariño que necesitas por eso ahora cada que alguien es cortes contigo o te demuestra que se preocupa por ti te aferras es normal we”

Es cierto. No tuve afecto de niño y ahora inconscientemente lo buscó afanosamente, por eso es que me ilusiono tan rápido, por eso confundo las cosas... quizás también porque quiero dar lo que nunca tuve... pero no puedo dar lo que no tengo...

Ricardo: “pues por eso eres asi we cargas demasiadas cosas tu solo, neto we apoyate en mi si quieres y veras que tu carga sera mas leve en verdad todos necesitamos ayuda, no haz sabido desahogarte, debes aprender a hacerlo asi no guardaras tanto en tu cabeza, y por eso siempre estas triste carnal”.

Por esto es que voy a buscar ayuda. Porque ya no quiero ser yo, ya no quiero ser el Parker triste, sino el Parker de hace varios años.

Ahora voy a tratar de ser diferente, de mirar las cosas desde otro punto. Voy a enfrentar mis problemas con el estandarte que olvide en el baúl de los recuerdos...
“No le digas a Dios el tamaño de tus problemas,
Dile a tus problemas el tamaño de tu Dios...”

Y sip, ahora vamos a vivir con nuevas fuerzas, con nuevos sueños y con nuevas esperanzas.

Pienso en este preciso momento en una persona que conocí hace algún tiempo, y escribo esto para ti:

“Quisiera poder acompañarte, caminar contigo para que me platiques de ti para conocerte, para intentar amarte tal y como eres y no como te imagino que seas. Quiero caminar contigo para poder tocar tu mano, para escuchar tu voz y tus palabras, para mirar tus ojos y sentir tu alma, oler tu perfume...

Quiero caminar contigo para platicarte de mi, para que me conozcas, para que sepas quien soy realmente, para ganarme tu corazón. Pero no, hoy no quiero platicarte de mi porque estoy triste. Pero mañana, si, mañana cuando esta nube que cubre la luna se disperse, quizas podamos platicar y puedas mirarme y pueda mirarte a los ojos.


Atte: Yo.
Parker “Hope” Walker...

“Dios sólo lo da tres respuestas a las oraciones
Una es: si....
La es otra es: todavía no...
Y la tercera es: yo he pensado en algo mejor para ti...”